0 обработки (обрезка онли), снято на цифровую никоновскую мыльницу:

@темы: day after day

---

Хахаха, да кто бы сомневался!

"Мисс Вселенной" 2009 года стала представительница Венесуэлы

Корону новой обладательнице престижного титула вручила ее соотечественница Дайана Мендоза, ставшая победительницей этого конкурса в прошлом году.

Из всей подборки участниц, которую я смотрела еще недели две назад, она понравилась больше всех!!

Ням:

@темы: няяя

---

Обязанности свидетельницы

До свадьбы:

· помогает невесте при выборе свадебного наряда и аксессуаров. Сакцессфулли дан)
· помогает при организации девичника. Это еще впереди..
· заранее продумывает и подготавливает сценарий проведения обряда выкупа. Да-да, уже-уже
· часто свидетельница берет на себя украшение зала и машин.

В день свадьбы:

· одна из первых появляется в доме невесты, чтобы помочь молодой одеться и привести себя в надлежащий вид до приезда жениха. Это васкока???
· первая встречает прибывшего жениха с друзьями и проводит обряд выкупа. Жесть
· после заключения брака ставит свою подпись в регистрационной книге. Я боюсь подписывать незнакомые документы!!
· когда гости начинают поздравлять молодых, свидетельница помогает невесте принимать букеты...и тихо складывает их в уголочек, чтобы потом забрать себе %)))

На банкете:

· находится рядом с молодыми. И смотрит как они целуются весь вечер
· помогает ведущему свадебного торжества в организации конкурсов, игр, танцев. Боже, сделай так. чтобы это был хороший ведущий, Боже..%)
· если свадьба празднуется один день, то все обязанности снимаются со свидетельницы с уходом последнего гостя.А во сколько они уйдут? А?? Аа???



Ыыыыыы ппц, на что я подписалась!! %)))))

Ладно... по крайней мере я могу обещать со своей стороны 100% фан и зажигалово)))
А сценарий выкупа уже потихоньку обдумывается...

@темы: Экстрим, Бугога, приятное

---

Still feels like our first night together...

1 098.. 1 099.. 2 000.. days left))

@темы: Счастье, smThInthewOrld

---

Мур-мур))))

@темы: Счастье, smThInthewOrld

---

Опять долго и сложно засыпать...дома одной

@темы: Не_позитив

---

Свершилось!

Хочу пахнуть вот этим:

DKNY Be Delicious Fresh Blossom
Новый аромат знаменитой линии DKNY воспевает весеннее пробуждение природы и яблоневый цвет в самом сердце мегаполиса. Ощущение нежности и женственности, радости и капризов! Новинка DKNY Be Delicious Fresh Blossom запечатлевает этот трепетный момент и сохраняет его тепло и энергию. Аромат невинен, свеж и игрив! Он воспевает цветение яблони – символа любви, юности и счастья. Он пленяет душу и сердце. Сделайте глоток света, вдохните его тепло. И вы не сможете устоять - ни сейчас, ни позже. Он нежный и прекрасный, как цветок яблони, и тонизирующий и свежий, как сама весна.

Ноты:
Грейпфрут, черная смородина, подрумяненные на солнце абрикосы, ландыш, розовые лепестки, жасмин, белая древесина и кожа.
Стиль:
Нежный. Цветущий. Свежий.

---

Натюрморт в моей тарелке:


интересно. хоть кто-то видит в нем инь-и-янь? %)))

@темы: day after day

---

Нашла сборник очень смешных и очень тупых стереотипов)))

Женщина никогда по-настоящему не поймёт, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Гммм...я поняла сразу как увидела...вообще-то девушкам при ударе по "этому месту" ненамного лучше, чем мужыкам


Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, а всегда держит в руке. не курю, посему оставлю без комментариев.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. кто как, а я обычно- тыльной стороной кулака)

Приняв ванну, женщина -- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -- обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Самый тупой стереотип в тексте. Просто нам не нравится, когда вода капает с неотжатых волос на пол и на вещи.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Когда широкое белье-раздражает, но веревочка бикини практически не ощуается в принципе.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. я могу и так и так. в зависимости от дальности и силы броска.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". Бесят осыпающиеся букеты.

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мёртвого младенца". Это смотря насколько сильная женщина...%)))

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. Я обычно оборачиваюсь на полкорпуса.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. С детства обожала красивых гусениц. Мышек тоже очень, они клевые))) Червяков спасала от задавливания, пауков прикармливала.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются -- посмотри в ванной комнате). смотря какая кожа. при жирной мылом умываться очень даже рекомендуется.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. Ну это смотря насколько качественный секс. Я обычно вообще не думаю

Hа предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. на "покажи руки" я покажу ладони. на "покажи колечко/лак" я покажу руки тыльной стороной

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. ооооо, если я когда-нибудь попаду по пальцу молотком, то уши завянут и у шахтеров в забое %)))

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. ...Обычно или руками сворачиваю крышку. или за неимением открывалки-об забор. Когда-то умела зажигалкой. но не курю и зажигалок с собой не ношу, так что умение пропало.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. ну тут уж не поспоришь-это особенность анатомии

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку -- чтобы теребить её за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет всё, что угодно -- веер, перчатки, книжка, цветок. я больше всего люблю повесить сумку на плечо и сунуть руки в карманы. А пакеты в руках всегда бесят.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. на мокрой траве или грязи умение широко расставлять ноги будет означать только более качественное скольжение жопой ))

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. я задираю ногу сзади и заглядываю со спины %)

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстранённое отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них ну как бы...обижаться особо не за что %)))))

По раскалённой гальке или песку женщина идёт на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. а просто добежать быстрее не пробовал никто?

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. любимая поза в метро - скрестить ноги в щиколотках и сехать по сиденью вниз. Мужикам по бокам обычно приходится сжать коленочки и терпеть.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. я потягиваюсь на всю двуспальную кровать.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Hо ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберёт. Ещё чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. если эта женщина - розовое кисо или идиотка, то возможно. Нормальные или не стесняются сказать слово "хуй" или разумно воздерживаются от подобных анекдотов.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины -- ниже. а на пупке никто не завязывает?

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Хорошо что я предпочитаю джинсы на пуговицах)))

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины -- ладонями. ...надавливая на "козерожки", так лучше не слышно.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Бугагаааа!! Спросите Костю %)))))))

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушёл в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Hапример, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. Но это же так увлекательно!!!

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом -- брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. я чаще всего ищу майку, стоя в джинсах и лифчике.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. а также после и во время.

Поднимая тяжёлый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несёт груз перед собой. вообще, смотря у кого какой живот и позволяет ли он что-либо нести перед собой))) я обычно упираю в тазовые косточки спереди, так удобней. Не представляю, как что-то тяжелое можно нести сбоку.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. Собираю деньги на мороженое по всем имеющимся в наличии курткам.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.НЕ делать это сл богу научли на боксе.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. идиоцкая поза. нинавижу.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берётся за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. я обычно использую стиральную машинку %)

И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться Спросите Костю №2ю Мой личный рекорд - через 3 секунды, даже не дослушав "Я тебя.." %)))

@темы: Бугога

---

Плачу горючими слезами %))))))))))))))

Пишет  .Ryudzaki.:
ГП
Сцена первая:
Симпатичная официантка строит Гарри глазки. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал. Наконец додумывается, но приходит Дамблдор и поспешно уводит его, чтобы познакомить с мужиком, похожим на кресло. Это не последний раз, когда попытки Гарри вести себя как натурал с треском проваливаются.

Сцена вторая:
Мужик, похожий на кресло, оказывается новым учителем по имени Слизнорт (претензии по поводу перевода имен собственных не принимаются). Дамблдора не смущает даже слизнортская привычка разносить чужие дома и поливать кровью потолки. Похоже, в Хоргвартсе совсем плохо с преподавательским составом...

Сцена третья:
Расстроенная тем, что сестра даже после тюремного заключения выглядит лучше нее, Нарцисса Малфой отправляется к парикмахеру. К сожалению, этот визит заканчивается самым плачевным образом, и бедная женщина вынуждена скрывать прическу и цвет волос под капюшоном. Дабы приподнять свою самооценку, она приходит в гости к Снейпу. Бедный профессор настолько старательно сдерживает привычный сарказм, что похож на импотента в борделе. Готовый на все, что угодно, дабы избавиться от общества сестер, Снейп дает непреложный обет, выпроваживает гостий и выдает в потолок дюжину язвительных фраз, которые пришли ему в голову за время общения. Парочку самых удачных он даже записывает, чтобы позже поразить впечатлительных учеников.

Сцена четвертая
Гарри обнаруживает, что Малфой сильно изменился за лето, и, не в силах устоять, крадется за ним. Гермиона и Рон также становятся презренными сталкерами. Это еще раз доказывает, что в роду Малфоя были вейлы. Возможно, в роду Фелтона - тоже.

Сцена пятая
Джинни делает Гарри намеки, завязывает ему шнурки и бегает за ним в ночнушке. Гарри судорожно соображает, как в данной ситуации должен вести себя натурал, но размышлениям мешает нашествие Пожирателей и поджог Норы. Похоже, Вольдеморт хочет лишить Гарри личной жизни. Завидует, наверное. У Гарри-то есть волосы, а у него - нет.

Сцена шестая
Хогвартс-экспресс едет в Хогвартс (логично, однако), а Гарри опять подпадает под влияние низменных желаний. Взгромоздясь на тревожно трещащую багажную полку, Мальчик-который-выжил подкрадывается к Малфою. Гарри не без оснований предполагает, что Драко красит волосы. И вот наконец, можно раздобыть жизненно важные сведения: сверху можно проверить, нет ли у подозрительного блондина темных корней в ослепительно-белой шевелюре.
После возвращения Волдеморта отношение к слизеринцам поменялось в худшую сторону, даже в поезде их затолкали в общий вагон без туалета, в то время как представители прочих факультетов наслаждаются комфортом купе. Драко несколько расстроен этими обстоятельствами, поэтому выгоняет одноклассников и обездвиживает ничего не подозревающего Гарри.
Приятный полумрак, пустой вагон, обездвиженный Поттер - конечно, ситуацией нельзя не воспользоваться, Драко даже начинает раздевать Гарри. Однако несколько часов в вагоне без туалета сделали свое дело, Драко вздыхает, коротко цедит сквозь зубы что-то нецензурное и, торопливо пнув Поттера в знак своего расположения, убегает в направлении Хогвартса.

Сцена седьмая
Появляется Луна и отгоняет от Поттера мозгошмыгов.
У ворот Хогвартса Гарри наконец догоняет Драко, который нетерпеливо переминается с ноги на ногу, в то время как авроры с интересом изучают его вещи.
Гарри смотрет на Драко, Драко смотрит на Гарри. Минутка юста.

Сцена восьмая
Интерьеры Хогвартса. По интерьерам ходит Драко и страдает.

Сцена девятая, десятая, одиннадцатая
Все учатся. Гарри находит артефакт +100 к интеллекту. Гермиона завидует, потому что Гарри теперь самый умный. Слагхорн (он же Слизнорт, он же мужик-кресло) дарит Гарри супер-дорогое зелье.
Малфой задумчиво гладит шкаф в Выручай-комнате и страдает. Над его головой птички в клетке. Они символизируют.

Сцена двенадцатая
Дамблдор вызывает Гарри и интересуется его отношениями со Слизнортом. Узнав, что они уже на этапе дорогих подарков, директор многозначительно кивает и спрашивает, нет ли у Гарри чего с Гермионой. Гарри яростно отрицает саму возможность подобных отношений. Дамблдор опять кивает и поручает Гарри втереться в доверие к Слагхорну.
- Любой ценой, - сурово говорит директор.
- Понятно, - мужественно соглашается Гарри и уходит. В одном из коридоров, мимо которого проходит Гарри, сидит Малфой. Он страдает.
Рон переживает насчет квиддича. Гарри смотрит на друга и чувствует себя очень взрослым.

Сцена тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая.
Лаванда пристает к Рону. Гарри пристает к Слагхорну. Мак-как-его-там пристает к Гермионе.
Уроков у Снейпа упорно не показывают, потому что сексуального напряжения на экране и так слишком много.
Малфой все это время стоит у окна и страдает.

Сцена шестнадцатая
После вечеринки у Слагхорна Гарри остается и заводит разговор о Томе Реддле и педофилии. Слагхорн пытается перевести разговор на политику, но Гарри ничего не понимает в политике, и беседы у них не получается...

Сцена семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая
Все выясняют отношения. Гарри рассказывает Гермионе о своей ориентации, и они плачут в обнимку.
На башне стоит Малфой, холодный ветер раздувает его крашеные волосы. Он страдает.
Где-то между делом в Кэти Белл вселяются бесы, и она очень красиво изображает одержимую.

Сцена двадцатая
Рон случайно съедает шесть киллограмм наркотиков. Гарри приводит его к Слагхорну. Оказывается, что яд в данной ситуации помогает мало, однако Рон все же не умирает, а только попадает в больничное крыло. Пока он лежит без сознания, Гермиона отгоняет Лаванду. Все счастливы, даже Снейп не язвит, хотя все в шутку называют его Снеггом.
Малфой опять ходит вокруг шкафа и страдает. Зрители начинают подозревать, что шкаф является объектом его сексуальных желаний.

Сцена двадцать первая
Малфой плачет в туалете. Гарри милосердно решает добить его, чтобы не мучался, но не выходит.
Зато Малфой перестает страдать, так как теряет сознание.

Сцена двадцать вторая
С горя Гарри напивается супер-дорогим зельем и отправляется на поиски приключений. По пути за ним увязывается Слагхорн.
Обдолбанный!Гарри оказывается весьма привлекательным. Также оказывается, что Слагхорну все-таки не чужда тема педофилии, но, как приличный человек, он говорит об этом только в нетрезвом виде.
Показывают похороны Арагога. Помимо Хагрида, в последний путь старого паука провожает обдолбанный!Гарри и Слагхорн, который нечаянно обломал трупу жвала. Если бы Арагог знал, он бы отполз умирать куда-нибудь подальше.

Сцена двадцать третья
Снейп пытается страдать, но Дамблдор напоминает ему, что в этом фильме роль страдальца принадлежит Драко.

Сцена двадцать четвертая
Дамблдор приглашает Гарри на прогулку в мрачную-мрачную пещеру. Гарри поит директора йадом, потом на них нападают Горлумы. Тогда они возвращаются в Хогвартс, и на них нападают Упивающиеся. Не задалась прогулка, в общем.

Сцена двадцать пятая
Драко СТРАДАЕТ.

Сцена двадцать шестая
Появляется Снейп и делает Поттеру "тсс!" пальчиком. Любители Снейпа впадают в свун и не приходят в себя до конца фильма.

Сцена двадцать седьмая
Драко все еще СТРАДАЕТ. Снейп не выдерживает этого душераздирающего зрелища и убивает Дамблдора.

Сцена двадцать восьмая
Упивающиеся разбивают двенадцать тарелок и три окна. Белла прыгает по столу, машет руками и всячески нарушает нормы приличия. Остальные Упивающиеся молча балдеют от ее разнузданного поведения.
Драко страдает.

Сцена двадцать девятая
Гарри догоняет Снейпа. Тот понимает, что наконец-то и в этом фильме наступил его звездный час, поворачивается и сообщает: "ЙА ПРИНЦ-ПОЛУКРОВКА!" По всей видимости, это должен был быть кульминационный момент, но на фоне смерти Дамблдора новость как-то теряется. Зрители судорожно пытаются вспомнить, кто такой принц-полукровка.

Сцена тридцатая
АНГСТ. Все зажигают палочки.

Сцена тридцать первая
Гарри жалуется Гермионе, что Дамблдор умер, Волдеморт распихал душу по крестранжам, и все хреново. Гермиона отвечает, что грустить не стоит, так как Гарри наконец-то может встречаться с Джинни. Все радуются.

Хэппи-энд

(с) Neshinigami

URL записи

@темы: Бугога, ржа, ужоснах

---

Красивое:

@темы: мррр, smThInthewOrld

---

В шуши хочется((

@темы: хны, I want

---

С "вернулись" я конечно поторопилась...
Так, заехала домой переодеться и вещи кинуть %)

@темы: day after day

---

Буквально не успела сойти с поезда, как повалили новости:
- Я теперь подружка невесты и за два месяца нам надо сделать крутейшую свадьбу века)
- На неделе приезжает оч хороший человечек, которого я не видела года 4, в Москву на два дня, и надо обязательно встретиться
- Мама наконец выходит на работу, и значит, квартира в полном моем распоряжении)))
- Надо начинать усиленно искать где б повджобывать мне...


А уезжала всего на неделю!

@темы: ура, Крейзи, Позитив

---

мы вернулись))

@темы: Счастье, smThInthewOrld

---

Ыыыыыыы(((

Кто мне запишет завтра в 23.00 концерт джексона???
Ну пожааалуйста, за шоколадку, или даже могу напрячься и торт испечь)))


На самом деле...я никогда его даже не слушала...ну то есть целенаправленно)
но...перед таким человеком нельзя не преклоняться. просто потому что нельзя. Он великий, как Элвис Пресли, и безразлично, кто как к нему относится, хорошо ли, плохо, от этого он не перестает быть великим.
И я не пишу в прошедшем времени, потому что такая слава не умирает)

И... да, "Its better to burn out than to fade away"(c) Curt Cobain

@настроение: лучше сгореть чем увянуть

---

Послезавтра уезжаююююю)))))))))))))))))))

@темы: ура

---

happy to be..2gether)

---

26.06.2009 в 12:25

Пишет  Aimai:

из ленты избранного узнала о смерти джексона. к личности и деятельности майкла можно относиться по - разному, однако мало у кого, полагаю, вызывает сомнения, что фигура была крайне неоднозначной. символ эпохи, певец, замечательный танцор, во многом был первооткрывателем, лидером, задающим тенденции, образцом для подражания многих людей. то, что джексон делал с собой, опять же, путь великой ненависти к себе. то, что многим дано от рождения, ему доставалось ценой великой боли и мучений, подозреваю, что и ценой жизни в итоге. вообще, конечно, мадонна, шер, джексон, - показательный пример, что люди уходящей эпохи были как - то бескомпромисснее к себе что ли. петь - так петь, играть - так играть. артист больше чем артист. преодолевая все, в том числе человеческую природу. может быть потому можно смело утверждать, что вместе с ними уходит целая эпоха. эпоха кумиров.

---

www.1tv.ru/news/world/146435

Ну ни фи га себе...
Всего 50 лет...
И этот чувак всегда казался мне вечным, как Терминатор..

@темы: ужоснах